Нежность, интерес, страсть, страдание. Так по-разному окрашивается чувство любви у человека по мере его взросления. Магия начинается с любви папы и мамы, которая становится опорой навсегда. А потом он встречает кого-то совсем не похожего… Что происходит с ребенком и как его поддержать?

Первая влюбленность наших детей… Думая о ней, мы представляем себе счастливую парочку целующихся тинейджеров, но в действительности первые сильные эмоции в общении с ровесниками испытывают уже дошкольники. Они гуляют, крепко держась за ручку, вместе играют, делятся любимыми игрушками и дарят друг другу сладости…

Знаки нежности

«У многих девочек и мальчиков в возрасте 6-7 лет возникает симпатия и нежность к ребенку противоположного пола, — рассказывает детский психолог Галия Нигметжанова. — В этих первых отношениях нет подтекста ухаживания, но есть желание дружить, быть рядом, заботиться, физически чувствовать присутствие другого». Первая влюбленность часто приходит к детям на волне эстетического чувства, восхищения красотой другого — этим любовь отличается от дружбы. Ребенок осознает, что другой не похож на него самого, это его завораживает. Так возникает новая для него связь, и она помогает ему легче пережить отделение от родителей.

В это время взрослым может показаться, что их сын или дочь ведет себя вызывающе — «навязывается», «шагу не дает ступить», слишком откровенно обнимает… Не критикуйте такое поведение: испытывая сильные чувства, дошкольник и младший школьник еще не умеет их выражать. «Постарайтесь просто порадоваться такой полноте эмоциональной жизни сына или дочери, — замечает эксперт. — И подумайте о том, как вы выражаете чувства в семье. Хорошо, когда дети видят объятия родителей, нежность и заботливое отношение: именно так, скорее всего, и будет вести себя ребенок».

В поисках себя

В 9-11 лет, с началом полового созревания, отношения между мальчиками и девочками внезапно меняются. Они как будто перестают проявлять интерес друг к другу. Зато яснее осознают принадлежность к своему полу и подчеркивают это в поведении. «В 9-10 лет дети сбиваются в однополые «стайки», где отрабатывают новые формы общения: не ситуативного, а более глубокого, у которого нет ничего общего с флиртом, — подчеркивает Галия Нигметжанова. — Младшие подростки уже пытаются формировать имидж, проявляют интерес к одежде, косметике и украшениям. Они стараются привлечь к себе внимание, но причина — не во влюбленности, а в поиске себя и половой идентичности».

С наступлением пубертатного периода, после 11 лет, и у мальчиков, и у девочек повышается интерес к сексуальной жизни, возникает физиологическая (она же естественная) подростковая гиперсексуальность. Однополые компании распадаются, появляется интерес к тусовкам и общению парами. Подростков беспокоят изменившееся, повзрослевшее тело, чувственные желания, неуверенность в своих мужских (или женских) качествах… В это время подростки делают первые шаги в романтических отношениях: начинают встречаться, впервые решаются написать записку и признаться в чувствах.

Ветер перемен

В 13-16 лет подростки все чаще флиртуют друг с другом. У них появляются мечты, желание найти того, кому можно будет доверить и сокровенные мысли, и свое тело, того, кто будет доверять в ответ. А потом такой человек появляется, и подросток теряет голову от любви. Он возвращается домой за полночь, запирается в комнате и часами разговаривает по телефону, переписывается в чате, ведет дневник или блог, пишет стихи — и страдает из-за ревности или случайных ссор.

Щекотливая тема 

Когда говорить с детьми о сексе и как найти правильные слова? Рекомендации сексотерапевта Марии Эриль.

Зачем говорить с детьми и подростками о сексе, если они благодаря интернету знают едва ли не больше, чем мы? Во-первых, для того, чтобы привести в порядок сведения, полученные из разных источников. Во-вторых — дать информацию, от которой зависит личная безопасность и создание отношений в будущем. Не бойтесь, что разожжете у ребенка нездоровый интерес: обсуждение этой темы не подталкивает подростков к преждевременной интимной жизни, а, напротив, помогает им делать более осознанный выбор. Ранняя беременность, инфекционные болезни — часто это следствие не беспечности, а отсутствия элементарных знаний. Итак, что и в каком возрасте говорить?

7-9 лет. К этому периоду хорошо бы уже объяснить ребенку, как он появился на свет. Называйте интимные части тела своими именами, но постарайтесь обойтись без физиологических подробностей. Объясните, что во время полового акта пенис мужчины проникает во влагалище женщины и что однажды сперматозоид отца и яйцеклетка матери встретились и в результате появился ребенок, — этого вполне достаточно. Не стоит углубляться в детали, если ребенок не спрашивает.

10-13 лет. Самое время обсудить вопросы полового созревания, предстоящие изменения в организме, а с точки зрения физиологии — репродуктивные функции. Понимаете, что стесняетесь, — предложите сыну (дочери) книгу, в которой информация изложена доступно и корректно. Не менее важно говорить о чувствах и отношениях — дружбе и любви, верности и поддержке. Влюбленный ребенок уже способен размышлять об очень тонких и сложных вещах — о том, как быть, если тебя не принимают, отвергают, о том, что слова и поступки могут ранить.

После 14 лет. Именно в это время следует обсудить вопросы безопасного секса и подсказать, как подростку действовать в экстренной ситуации. Объясните, например, что если состоялся незащищенный сексуальный контакт, то в течение определенного времени нужно принять специальный препарат. Расскажите, к какому врачу и в какое медицинское учреждение он может прийти со своей проблемой. И обязательно спрашивайте, что случилось, если видите, что его поведение изменилось. В том случае, если ребенок не готов общаться, дайте понять, что вы всегда открыты для диалога.

А в целом важно донести до подростка две идеи. Первая — что сексуальность — это естественная часть отношений взрослых. Здесь ключевое слово — «взрослых», ведь сексуальные отношения (в отличие от эротических импульсов) возникают, когда мы до этого дозреваем. И вторая — что эта часть жизни — интимное дело каждого. Что, собственно, и мешает нам говорить на такие темы подробно. Не уповайте только на слова. Ведь сексуальное воспитание начинается задолго до того, как дети задают вопрос об этом: модель гендерного поведения мы передаем ребенку своими поступками и отношением друг к другу.

Наблюдать эти переживания родителям бывает непросто. Хочется поделиться опытом, предостеречь от возможных ошибок, вмешаться, помочь. Но — увы. Часть жизни подростка, связанная с любовью, — это та самая интимная зона, куда допуск для родителей ограничен. Взрослым кажется: лучше бы позже, так меньше проблем. Но это всего лишь иллюзия. Потому что настоящим отношениям нужно учиться, а для этого надо в них быть. Опыт влюбленности просто необходим молодому человеку, ведь ему предстоит сформировать собственный образ мужчины (женщины), а это невозможно сделать вне контакта со сверстником другого пола. Подростку важно убедиться, что он может быть привлекательным.

Пережить драму

К 17-18 годам молодые люди накапливают любовный, сексуальный опыт. И опыт первых потерь, которые они переживают как горе: уединяются, отказываются есть, плачут. Эти страдания причиняют боль и родителям. Но все-таки дайте ребенку возможность пережить их самому. «Подростку придется преодолеть шок, отрицание, гнев, депрессию — прежде чем он сможет принять ситуацию, — отмечает психолог Людмила Петрановская. — Важно, чтобы в это время дома он чувствовал себя в безопасности. Воздержитесь от подсказок, как себя вести, «чтобы он (или она) понял(а), что теряет». Несчастная любовь — это опыт, который учит принимать несовершенство мира и готовит к зрелым отношениям».

Источник: psychologies.ru